兄弟姐妹不过如此，如果可以选择，我只希望只有我一个人，不想让那些无谓人插入我的生活！

总有一天，我会选择离开我不喜欢的人和事。

最近总想姥姥，想到她就哭。原来我发现之前一直在逃避，总觉得只是见不到她而已，一直都是这样的，现在才接受了她已经不在了的现实，因为到想见的时候真的再也见不到了。姥姥，我好后悔，超后悔没多和你在一块，超后悔。不过真的一点用都没了。。。

今天他说到“反正等我要结婚的时候呢 ，我最想娶的还是你！”其实还是挺感动，......不过感觉我这人一副伤人命，到最后应该是很不开心的下线了吧......哎，其实让我有感觉的人一直只有他一个，可我不知道自己怕什么，胆小的要命，根本就不敢接受，也许是怕受伤，也许顾虑太多太想保护自己，毕竟我不想在我身上将我父母的事重演......也许我还不够相信他吧......

可是平常的人我很容易相信他们，可偏偏在这方面我却一直不敢相信任何人，也许我真的是受家里影响太大了，不知道有没有可能有一天有人能把我救出去, 不管多艰难都不要放弃我......我希望是他，可感觉总是怪怪的......

我觉得我是个很没主见的人，遇事又不够坚定，只能跟自己的感觉去判断事情，我希望能等到感觉对的那天......

不管怎样，我希望他加油努力，能成为一个可以依赖的人，不管以后结果怎样，我希望我们都会幸福!

当我上到四年级的时候，爸爸妈妈就把我接回了郑州上学。一开始还定时给她电话，可时间久了就没有再打过了。在郑州上学的时候，每逢寒假和暑假都会回老家去看姥姥，和她住些日子。她对我还是一样的好。我喜欢吃杏和杏仁，但我因为上学，所以赶不上杏熟的时候。姥姥每次都会留下好多杏核，等我回来砸开给我吃。年年如此。

可到了高中的时候，习惯了郑州的日子，其实是习惯了夏天有空调冬天有暖气的日子，我就很少在老家住了。虽然每次都有回去，但也只是回去看看，就再也没再和她住过了。现在才想起来她提到过：现在也不在家住了，也不想姥姥了。我知道其实她是很想我的，只是不讲而已。可我呢，对她做过什么呢，什么都没做过。甚至只因为贪恋好的生活环境而不愿意多花些时间和她相处。

在后来我因为高中一些不开心的事，毅然选择了出国留学。4年了，每年回去一次，每次回去看他一眼。因为太久不见加上她也上了年纪上次过年回去我发现她好像已经不太记得我了。虽然身体还好，但是已经变得糊涂。在回去的路上我给她打电话，我说我是娟娟，她却问我我是谁。挂掉电话，我一下子哭了出来，心里很难过很难过。。。

我现在很后悔，很遗憾，很想对她好。可是那个唯一个不求回报对我好的人已经不在了，就在今年的九月三号（阴历七月十五）。那天我在BRISBANE上完课去SUNNY BANK 吃饭。由于有好多考试所以我回不去。其实我也有想过用两三天时间回去看看她，但是没有做。我也很怕回去见到她什么也做不了，我一定会很伤心。

她一定对我很失望吧，所以选择忘记我，忘记一个辛辛苦苦养大了的这么没良心的人。

欠了这没么大的一个债，我要怎么还。。。

真想有非现实的社会，想什么有什么。。。

不管怎么样，要生活的好就必须付出很大很大的努力。。。而且自己还身欠那么多债，因为想彻底的脱离关系，所以必须还掉那些金钱债，庆幸只有金钱债。。。看来这辈子是要用来还债了。。。有时候甚至傻到把自己卖掉尽快还清欠的债，从没有这么渴望的想和某个人脱离关系。。。

现在的自己什么也做不到，唯一的就是能顺利毕业，然后是考到自己想要的分数，它们对我非常重要。。。真的很重要。可是。。。自己定不小心去学习，讨厌这种感觉，很讨厌，真不想有人扰乱我的心情，所以一直把自己封闭起来，逼自己不去想。。。可是，这件事同样很难。。。

很想留下来，这样就可以不用接触那么多人，不用担心将来如何生活。因为在这里应该很容易生存。但是我必须为想要的生活付出努力，首要的是毕业。可是不知怎么，却学不进去，反而很想混日子，不知道自己在等什么。。。也许知道吧。

不管怎么样，我必须要毕业，接下来的两年对我真的很重要，不想错过任何机会，任何留下来的机会。。。以前我从没有担心过自己将来会怎样，可是现在不同了，本来属于我的不再属于我，自己变得一无所有，反而又欠下很多很多，不知道怎么还，有没有能力偿还。。。因为养我自己已经变成了一个难题。。。不想这么消极，可现实又不得不去面对，幸福已慢慢离我越来越远。。。

现在的我已经不敢去相信人，已经分不清什么是真什么是假，很怕被骗，很怕。相反如果和我坦白，我什么都能接受，什么都能。。。